нет, ну просто хочется уже досмотреть это видео когда-нибудь.

Кстати, нынешний её голос мне нравится гораздо больше, чем то, что было раньше.

---

поле битвы - горшок

@темы: ...цветуёчки...

---

в принципе, я и до этого знала

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

мой миртик ест мучнистый червец!!!!!
пошла убивать

@темы: ...цветуёчки...

---

эх, ну не могла не утащить :)

27.04.2010 в 20:24

Пишет  Seemann3D:

27.04.2010 в 18:02

Пишет  Co0L:

Трансформеры

---

пере-пере-перетыреный ....

я - скорпион

Рыбы. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.
Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).
Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С нами точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.
Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.
Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.
Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.
Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.
Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

(больше всего мне нравится описание козерогов, ибо все козероги, которых я знаю, именно такие!)
Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).
Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.
Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

много-много собакофоток

[/url[url=http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i084/1009/b0/1a1dca041cba.jpg.html]

[>[url=http://radikal.ru/F/s003.radikal.ru/i202/1009/a1/21a6f152e6c7.jpg.htm
[>[url=http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/1009/5c/6e6be306fae3.jpg.html]

@темы: бешеной собаке 7 вёрст - не крюк

---

собашки

@темы: бешеной собаке 7 вёрст - не крюк

---

продолжение истории с нубуком

---

доза позитива. уральские пельмени

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

повторение - мать учения

в очередной раз в голову закралась мысль о том, что надо бросить курить.

забавная статейка для таких, как я. для самовнушения.

 

 

Что такое бросить курить – курильщикам долго объяснять не надо. Все понимают, насколько курение негативно отражается на здоровье человека, все вполне согласны, что курить надо бросать, но никто не торопится это делать, оттягивая момент на самый край необходимости.

Мы поможем вам сделать это так, как это проще всего сделать именно вашему знаку Зодиака. То, что одним из нас дается легко, для других – неприятная и тяжкая необходимость. Именно поэтому к любой проблеме стоит подходить с точки зрения личных возможностей. Нужно только эти свои возможности знать.



Овну, к примеру, бросить курить не представляет никакой проблемы. Он может просто положить недокуренную пачку сигарет на стол и никогда больше к ней не прикоснуться. И дело даже не в бешеной силе воли – просто Овны любят играть на «слабо», в том числе и с самими собой. Но не пробуйте даже заставить Овнов бросить курить: они в принципе что-то делают только тогда, когда сами считают это нужным. Вот решат они бросить – и бросят. А если никак не бросается, значит не очень это им и нужно.



Родственникам Тельца стоит потихоньку организовать дело так, чтобы Телец покупал сигареты не по одной пачке, а сразу оптом, скажем, на месяц вперед. Телец поймет, какая значительная сумма утекает из семейного бюджета вместе с сигаретным дымом, и сразу или постепенно бросит курить, по крайней мере существенно сократит количество выкуриваемых сигарет. Кстати, по легенде, В.И.Ленин именно так бросил курить: его мама намекнула ему о том, какой урон он наносит семейному бюджету, и начинающий вождь тут же бросил курить навсегда.



Близнецы бросят курить только тогда, когда все вокруг тоже бросят, да еще и начнут протестовать против курения вообще и курения Близнецов в частности. Этот знак очень любит находиться в обществе, и перспектива оказаться вне его для Близнецов практически смерти подобна.



Рак вряд ли вообще начнет курить: этот знак слишком сильно любит себя и заботится о своем здоровье, чтобы подвергать свой возлюбленные организм такой опасности. Но еще более веской причиной в пользу того, что курить надо бросать, станет для Рака здоровье его будущего потомства. Отсюда вывод: для того, чтобы заставить Рака бросить курить, достаточно убедить его в необходимости срочно завести детей. Или хотя бы в ярких красках описать все те страсти, которыми чревато курение родителей для их будущих детей.



Если Лев снизойдет-таки до курения, то это буду скорее сигары или солидная трубка, ведь для этого знака его собственный имидж и стиль превыше всего. И если найдется какой-нибудь смельчак противоположного пола, который без обиняков и желательно при всех сообщит Льву, что рядом с ним неприятно находиться из-за неприятного запаха дыма или пару раз обратить его внимание на пожелтевшие зубы и посеревшее лицо, то можно не сомневаться, что Лев очень скоро избавится от этой привычки хотя бы ради того, чтобы снова быть безукоризненным.

Для Девы главное – не делать резких движений. Все ей по плечу, если размеренно, систематизировано и малыми дозами. Это как раз тот случай, когда бросать курить стоит постепенно, с каждым днем уменьшая количество сигарет. Если сам процесс бросания будет расписан для Девы буквально по часам, то это будет еще лучше. Не беспокойтесь, Дева ни на шаг не отойдет от предписания – такова уж ее натура. И вот так постепенно курение уйдет из жизни Девы само собой.

 

Весы – знак двойной, поэтому они предпочитают все делать за компанию, вместе с кем-то. Предложите вступить им в клуб анонимных бросальщиков курить, или поддержите их в их начинании и бросьте вместе с ними. Опираясь на поддержку любимых и родных, Весы и горы свернуть в состоянии. И ведь им даже ваше участие как таковое не очень-то нужно. Просто стойте рядом, смотрите на них, подбадривайте и хвалите.

Скорпиону курение необходимо как порция определенного рода ощущений. С помощью сигареты Скорпион переключает свое внимание на иные вещи, отдыхает от напряжения и снимает стресс. Только так он и умеет это делать. Подскажите ему, каким еще способом можно освободить голову от стрессовых воздействий, и он с легкостью бросит курить. Правда, ради того, чтобы начать…прыгать с парашюта, например. Скорпиону всегда и во всем нужна замена. Этот знак не любит утрачивать что-либо окончательно.

Расскажите Стрельцу, что в современном продвинутом обществе нет места для курения, что в век гламура это по меньшей мере не модно, и что за его спиной уже потихоньку смеются подростки – все! С налитыми кровью глазами Стрелец кинется спасать утраченный авторитет. Или очень популярно, опираясь на примеры и изречения древних, объясните Стрельцу, почему курить – смертельно опасное занятие. Должно сработать.

Покажите Козерогу хотя бы одного преуспевающего и знаменитого человека, который бросил курить. А лучше, продемонстрируйте ему, насколько мало курильщиков осталось среди преуспевающих людей. Человека, от которого несет табаком, словно от пепельницы, никогда не пустят в приличное общество! – повторяйте эту фразу ежедневно, и Козерог обязательно бросит курить, предварительно обидевшись на вас, но ненадолго.

Водолею главное торжественно объявить своим друзьям и близким, которых у него великое множество, что он бросает курить. Потом наступит следующий этап, когда все вокруг будут ежеминутно хвалить Водолея за его решительный поступок, а сам он станет прятаться в кустах от окружающих, чтобы подымить. Но, в конце концов, это ему надоест и он бросит хотя бы потому, что постоянно прятаться ему будет лень, а терять авторитет в глазах друзей он не решится.

Все приспособления, таблетки и пластыри против курения придуманы специально для Рыб, поскольку силы воли у них нет никакой, разумные доводы им как горох об стенку, а примеры других или попытки их пристыдить могут обернуться бурей, правда, в стакане воды. Рыбы никогда не бросят курить по собственной инициативе. Их даже не получится к этому подтолкнуть. Рыбы бросают курить только в случае крайней необходимости. Или в знак протеста.

отсюда: lestyle.ru/

запись создана: 07.07.2010 в 20:49

---

страшно представить. я сумела себя замотивировать, чтобы бросить курить. и теперь не отвертишься. страшно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пью кофе, ползаю по тырнету.
наткнулась в случайных дневниках на дневник девочки, занимающейся кукольным творчеством. В своё время я была подписана на такие.
так вот там ссыль и фотки.
кенучер (спецмально для  Соби!!! вот так я печатаю слово "конечно"), собравшиеся там возмущаются. Я-то далека от темы, естественно, и в обморок не падаю.
www.margauxlange.com/

---

эту страну ничем не возьмёшь. Идёт дождь и ездит поливальная машина.

---

ай-яй-яй, что-то меня бегония не радует. Что-то она загрустила.

@темы: ...цветуёчки...

---

а у меня теперь будут жть:
бегония
филодендрон
шеффлера
сеткрезил
герань
хойа карноза
хойа белла
2 дримиопсиса
непонятные кактусы, забыла, как их зовут
и один цветок неизвестного рода-племени
и вроде бы ещё кто-то, но я в них уже запуталась
слбственно, учитывая то, что в горшках только дримиопсисы, а остальные в виде отростков, назревае вопрос - ну и где я возьму столько землицы?

уже живут:
молочай
фиалка
герань
мирт
каланхоэ перистое (дохренищи!!! не знаю, куда их уже. выкидывать деток рука не поднимается) никому не надо?
каланхоэ Блоссфельда
фиттония
лимончик из семечки
2 денежных дерева
кактус

итого: в общей сложности мне надо 12 горщков с землёй. Погубято меня руки загребущие когда-нибудь. Ой, погубят!!!
а ещё я хочу
драцену (ибо я загубила свою пересадкой в универсальную землю, а потом кошка её добила)
стрептокарпусов всяческих
ахименес
гибискус
монстеру
и ещё-ещё-ещё....

@темы: ...цветуёчки...

---

в принципе, настроение всё ещё хорошее, но после поездки в сердце нашего города, прогулки от площади Восстания до Пяти углов и обратно, хочется взять кого-нибудь и совсей силы шарахнуть головой об стену.